Sex Sunday: Orgasmy
Katarina Vlčková
10. května 202616:00
Rozdíl v dosahování orgasmu mezi muži a ženami je stále výrazný a co hůř, často se ho snažíme maskovat, abychom nezranili ego toho druhého nebo se vyhnuli pocitům selhání. Nejde přitom jen o ženy, svá vlastní tabu a tlak zažívají i muži. Proč se tak bojíme říct, co při sexu doopravdy chceme? Pojďme se podívat na to, jak se vymanit ze začarovaného kruhu falešného potěšení a jak začít komunikovat tak, aby sex přinášel radost oběma.
Orgasm gap
Termín orgasm gap (mezera v dosahování orgasmu) označuje statistický rozdíl v tom, jak často při sexu dosahují vyvrcholení muži a jak často ženy. Různé studie přináší mírně odlišná čísla, ale trend zůstává naprosto jasný. Podle z USA dosahuje při sexu orgasmu obvykle nebo vždy 95 % heterosexuálních mužů. Hned za nimi jsou homosexuální muži (89 %) a bisexuální muži (88 %).
Zajímavý zlom přichází u žen. Homosexuální ženy dosahují orgasmu v 86 % případů, což je důkazem toho, že ženské tělo je k vyvrcholení naprosto v pořádku vybavené a bez problému ho dosahuje, pokud víš, jak na to. Za nimi se však objevuje strmý propad - následují bisexuální ženy se 66 % a žebříček uzavírají heterosexuální ženy, z nichž vyvrcholení při sexu běžně zažívá jen 65 %.
Tento propastný rozdíl mezi hetero muži a hetero ženami jasně ukazuje, že problém není v ženském těle. Jádro problému leží v nevhodné technice, nerealistických očekáváních, která si do postele přinášíme, a v chybějící komunikaci.
Ignorování anatomie neboli samotná penetrace prostě ain't it
Jedním z hlavních důvodů, proč tato propast vzniká, je obrovské přeceňování samotné penetrace. V heterosexuálních vztazích se často spoléhá na to, že je pouhá penetrace zaručenou cestou k vrcholu. Faktem ale je, že .
Klitoris je komplexní orgán s více než . To je víc než dvojnásobek toho, co má průměrný penis. Považovat ho pouze za něco, čeho se letmo dotknete během předehry a pak na něj zapomenete, je prostě technická chyba. Bez jeho aktivního zapojení končí penetrace orgasmem jen pro málokterou ženu.
Předstírání orgasmu
Když se orgasmus nedostavuje, mnoho lidí zvolí únikovou cestu a prostě ho nafejkují. Procenta se v různých výzkumech liší, odhady u žen se obvykle pohybují mezi 45 % až 85 %, přičemž průměrná a nejčastěji uváděná hodnota se drží kolem .
Nikdo nedělá tyhle věci s úmyslem kazit si sexuální život. Důvody jsou komplexní. Často jde o pragmatické a situační faktory - žena je unavená, vyčerpaná, sex trvá příliš dlouho a ona chce styk prostě ukončit. Jindy jde o snahu vyhnout se vlastním negativním pocitům z nedosažení orgasmu. Velkou roli ale hraje i snaha chránit partnera*partnerku. Ženy často předstírají, aby ušetřily partnerovo ego, vyhnuly se pocitu, že ho zklamaly, nebo aby nemusely čelit nepříjemným dotazům a konverzacím.
Výzkumy také naznačují, že ženy, které cítí silný společenský tlak na to, že musí muže plně uspokojit a potvrdit tak jeho výkon, k předstírání tíhnou mnohem častěji. Roli může hrát i vlastní přesvědčení o genderu a sexualitě. Našla jsem , která uvádí, že ženy, které podporují antifeministické hodnoty a sexismus, častěji uvádí předstírání orgasmu.
Předstírání však není jen ženskou doménou
Ačkoliv se o tom mluví podstatně méně, muži předstírají orgasmus také. Výzkumy ukazují, že se to týká zhruba mužů. Společnost totiž na muže vyvíjí obrovský tlak skrze toxický mýtus, že správný chlap je „vždycky připraven,“ má neukojitelný apetit a každý sex pro něj automaticky končí velkolepým vyvrcholením.
Když se u muže orgasmus nedostaví, často čelí ještě většímu stigmatu. Důvody mužského fakingu jsou přitom velmi podobné těm ženským. Může za tím být extrémní stres, únava, vliv alkoholu nebo vedlejší účinky léků. Muži orgasmus předstírají také proto, aby ochránili sebevědomí své partnerky. Nechtějí, aby si myslela, že pro ně není dostatečně přitažlivá, nebo aby si jeho neschopnost vyvrcholit v danou chvíli brala osobně. Raději tedy sex fingovaně ukončí, než aby riskovali zraněné city.
Ať už orgasmus předstírá kdokoliv z jakéhokoliv důvodu, má to jeden obrovský háček. Učí tím svého partnera nebo partnerku, že to, co právě dělá, naprosto skvěle funguje. Když předstíráte, že vám vyhovuje určité tempo, tlak nebo poloha, partner si to logicky zapamatuje a příště to zopakuje. Tím se oba dostáváte do začarovaného kruhu, ze kterého plyne tichá nespokojenost a frustrace.
Jak si vytvořit safe space a začít komunikovat o tom, co chcete?
Zúžit orgasm gap a odstranit potřebu předstírat nevyžaduje žádné speciální dovednosti, ale odvahu mluvit. Je nezbytné vytvořit si ve vztahu bezpečný prostor, kde není nikdo souzen za to, co cítí nebo necítí.
Sesaďte orgasmus z piedestalu. Největší tlak v tomto ohledu vzniká z pocitu, že sex musí nevyhnutelně skončit orgasmem obou zúčastněných. Zkuste někdy sex vnímat jen jako objevování a sdílení intimity. Když si předem řeknete, že se dnes jdete jen mazlit a užívat si doteky bez jakéhokoliv cíle, může vám to pomoci se uvolnit. Paradoxně, když zmizí tlak na výkon, orgasmus se často dostaví mnohem snáz.
Naviguj. Nemusíš partnerovi nebo partnerce hned hlásit, že něco dělá špatně. Používej pozitivní navigaci. Řekni, co se ti líbí, a jemně ho*ji naváděj. „Tohle je super, můžeš trochu zpomalit?“ nebo „líbí se mi, když se mě dotýkáš tady.“ Neboj se vést partnerovu*partnerčinu ruku. Ukázat je často jednodušší, než složitě vysvětlovat.
Komunikuj i mimo postel. Ožehavá témata se neřeší nejlépe ve chvíli, kdy ležíte nazí, zpocení a jeden z vás je frustrovaný. Pokud se chcete bavit o tom, co vám v sexu chybí nebo proč občas něco předstíráte, otevřete to téma třeba během procházky, u kávy nebo u večeře. Konverzace v takových chvílích bude pravděpodobně mnohem racionálnější a laskavější.
V dlouhodobých vztazích, které se vyznačují vzájemnou péčí a ochotou naslouchat, je obvykle zahrnuta větší rozmanitost sexuálních aktivit, čímž se zvyšuje pravděpodobnost orgasmu a potřeba ho předstírat.
Není žádná ostuda přiznat, že ti to zrovna nejde, jsi unavený*á nebo se ti zkrátka nedaří uvolnit. Odstraněním tlaku na dokonalý výkon a zahozením falešných orgasmů otevíráš dveře k sexuálnímu životu, který je možná trochu víc nedokonalý, ale o to víc skutečný, naplňující a propojený.